ГЛАВА 1

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:

– Какой это был автобус?

Мальчик:

– Красный.

– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?

– А номер был белый.

* * *

Бабушка заходит в переполненный трамвай:

– Мужики, яйца не поколите!

– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?

– Да не с яйцами я, с гвоздями.

* * *

В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:

– Ну ты, жопа, подвинься!

– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.

* * *

Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:

– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?

– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.

* * *

Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:

– Ваш билетик!

– Я Шварценеггер!

– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»

– Да вы что, я же Шварценеггер!

– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!

Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.

– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.

* * *

Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:

– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?

– Могу, но пока не решаюсь!

* * *

В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:

– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?

– Выхожу я или не выхожу... Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.

* * *

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:

– Знаешь,какая ты аппетитная?

– А ты знаешь, что есть руками неприлично?

*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Да.

– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?

– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.

* * *

Девушка кричит в троллейбусе:

– Уступите беременной женщине место!

Кто-то заметил:

– Но у вас нет живота.

Та невозмутимо ответила:

– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?

* * *

Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.

– Ты что тут делаешь?

– Трамвай жду!

– Ну, ты и сказал!

– Ну, ты и спросил!

* * *

Мужчина подошел к кассе и спросил:

– Когда отправляется следующий автобус на Казань?

– Через 3 дня.

– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?

– Так у нас восьмичасовой рабочий день.

* * *

Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:

– Зачем вам столько билетов на один автобус?

– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.

* * *

Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:

– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!

* * *

В автобусе:

– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

– Ну что же мне его теперь,обрезать?

* * *

Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:

– Боже мой! Боже мой!

К нему подходит дежурный по станции:

– Что вы так громко кричите?

– На электричку опоздал!

– Подумаешь, с кем такого не бывает...

– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!

– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.

* * *

Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:

– Скажите, отсюда далеко до города?

– Пять километров.

– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?

– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.

* * *

Студент пишет домой письмо:

– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.

Родители отвечают:

– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.

* * *

Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:

– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.

– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!

* * *

Английский автобус налетел на фонарный столб.

– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.

– Да я билеты на втором этаже проверял.

* * *

– Почему вы угнали этот автомобиль?

– Я опаздывал на поезд.

– А что,на трамвае вы не могли поехать?

– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?

* * *

В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:

– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?

Мальчик:

– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?

– Ой сильно, внучок, сильно.

– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?

– Уступала, внучок, всем уступала.

– Вот потому и болят!

* * *

Кондуктор кричит машинисту трамвая:

– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.

– Тормоза отказали!

– А что теперь делать?

– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.

* * *

На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал,проскочу.

– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.

– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!

– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.

* * *

Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:

– Вы что, дрова везете?!

* * *

В переполненный трамвай заходит мужчина:

– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!

Из толпы:

– Мы тоже.

– Но я с куриными.

Из толпы:

– Мужики, пропустите инвалида!

* * *

В переполненном трамвае раздается голос девушки:

– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

* * *

Встретились две подруги. Одна:

– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.

– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

* * *

Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

– С козлами нельзя!

Мужик:

– Это не козел, между прочим, а собака.

Кондуктор:

– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

– А почему у вашей собаки рога?

– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

* * *

В переполненном трамвае:

– Мужчина, уберите зонт из моего зада.

– Я не могу, некуда.

– Ну тогда хоть сложите его.

* * *

Мужчина заходит в переполненный трамвай:

– Дайте сесть, я с аквариумом.

Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

– А где же аквариум?

– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.

* * *

Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:

– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

– Проходит, – ответила она и отвернулась.

– А трамвай номер 6 проходит?

– Проходит.

– А номер 7?

– Нет.

– А трамвай номер 10 проходит?

– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

* * *

В переполненном трамвае:

– Вы на следующей остановке выходите?

– А вам какое дело?

– Как? Я на следующей выхожу!

– А мне какое дело?

* * *

В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:

– Что вы делаете в моем кармане?

– Зажигалку ищу.

– Но вы ее могли спросить.

– Я очень стеснительный.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.

* * *

В переполненном трамвае:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Ну давайте тогда меняться.

– А что у вас есть?

* * *

Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:

– Ба, обезьяна!

Внучка стала ей шептать:

– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.

Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:

– Да она еще и говорящая!

* * *

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:

– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?

– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

* * *

Сын спросил отца:

– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

Тот ответил:

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

* * *

Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

* * *

В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

На это он ей ответил:

– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

* * *

Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

– Почему ты не приехал в тот день?

– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

* * *

Один мужик говорит другому:

– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.

– Да ну, не может быть!

– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.

* * *

В переполненном трамвае раздается громкий крик:

– Мне срочно нужен врач!

Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:

– Кому плохо? Я врач!

– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.

* * *

Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:

– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.

* * *

Судья укоризненно говорит водителю автобуса:

– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?

– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.

* * *

После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:

– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.

* * *

Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:

– Ваше имя?

– Гасан Гасанов.

– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?

– Из Баку.

– Я тоже.

Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:

– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.

* * *

Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:

– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

* * *

Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Тот снова молчит.

– А грузины все равно лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем? Чем лучше?

– Чем армяне...

* * *

Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.

– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.

– Ладно, можете ехать. Ну а второй?

– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

* * *

В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.

– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.

* * *

Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:

– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.

Другая, не менее мечтательно:

– А я бы стала ласточкой.

Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:

– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!

* * *

Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:

– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:

– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!

* * *

В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:

– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!

– Ну куда же мне идти?

– Мне что, вас еще вслух надо послать?

* * *

Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:

– Товарищ негр, оплатите проезд!

– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.

– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.

* * *

Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».

Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.

– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?

– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.

* * *

Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:

–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?

– Ну... наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.

– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

* * *

В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:

– Что это вы делаете?

Тот отвечает:

– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.

* * *

В переполненном трамвае едет мужчина.

– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.

– У меня опять месячный.

– И как, «Тампакс» помогает?

* * *

В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:

– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.

Парень молчит, смотрит в окно.

Старик опять:

– А я ногу потерял...

У парня ноль реакции. Старик снова:

– Я ногу...

– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!

* * *

На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:

– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?

Тот ей отвечает:

– Тс-с-с... Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.

* * *

Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:

– Куда везем суку?

– Это не сука, а кобель.

– Вот я его и спрашиваю.

* * *

Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:

– Давай, ты поедешь на автобусе?

– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2

САМОЛЕТЫ

Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Далее свое веское слово внес штурман:

– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Настал черед бортинженера:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:

– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!

* * *

Беседа в самолете двух женщин.

– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет...

* * *

Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»

В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»

* * *

Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:

– А слабо тебе в «штопор» крутануться?

– Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.

– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.

– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».

– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.

– А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.

Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!

* * *

В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:

– Что, денег не хватает?

– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.

– А кем же вы работаете?

– Да я здесь ассенизатором работаю.

– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.

– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.

– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.

– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!

* * *

У летчика с большим стажем спрашивают:

– Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?

– Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

* * *

Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:

– Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!

* * *

Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно... Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:

– Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!

* * *

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:

– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!

* * *

– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл...

– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

* * *

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

* * *

«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.

Вот и кричит ему «новый русский»:

– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?

– Да ангел я.

– Так ты че, короче, все, типа, могешь?

– Все могу.

– И прикид клевый мне сделать могешь?

– Могу.

– А с меня че?

– Да так, мелочь.

– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.

Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы... А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!

Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:

– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!

Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:

– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.

* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:

– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

* * *

В авиалайнере из динамиков слышно:

– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.

* * *

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.

* * *

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:

– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?

А тот:

– Однако я не парашютист, я – сапер!

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

* * *

В салон вошла стюардесса.

– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

– А свистки зачем?

– Отпугивать акул!

– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

* * *

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два мужика.

Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?

Второй: Не могу, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

* * *

Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?

Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.

Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как... Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».

* * *

Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.

Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.

Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?

* * *

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

– Халява, сэр!

* * *

Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:

– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.

Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:

– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!

* * *

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.

Тут один самый, типа, умный предлагает:

– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.

Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.

– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.

– А если не раскроется?

– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.

– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?

– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?

* * *

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

* * *

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

* * *

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

* * *

Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:

– Всем достать паспорта – все достают.

– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.

– Всем засунуть паспорта в задницу.

– Зачем? Зачем?

– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...

* * *

Два чукчи смотрят в небо.

– Однако, самолета летит! Правительство, однако!

– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»

ГЛАВА 3

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет – глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.

– Ну а Богом вы стать можете?

– Нет, Богом не можем.

– А у нас один мальчик смог...

* * *

Едут в одном купе грузин и молоденькая девушка. Грузин спрашивает:

– Дэвушка, ты чиво малчишь?

– Хочу и молчу!

– Вай, хочит – и малчит!

* * *

В купе поезда едут немец, француз и англичанка с дочерью. Поезд въезжает в очень темный тоннель, слышится какое-то движение, затем звук поцелуя, затем звук пощечины.

Англичанка думает: «Молодец, доченька!»

Дочь думает: «Кто же из них меня поцеловал?»

Немец думает: «Кто ударил меня по лицу?»

Француз думает: «В следующем тоннеле снова поцелую англичанку и ударю по морде немца!»

* * *

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову и кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит толстый немец и ест огромную отбивную. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Кельнер! Кружку пива! Свинья хочет пить!

* * *

В вагоне поезда едут несколько евреев. Разговоры на торговые темы запрещены, поэтому все они ужасно скучают. Один из еврев, желая расшевелить всех и поднять настроение, загадывает загадку:

– Угадайте, что это такое? Начинается на "о", черное, у каждого имеется.

Евреи думают, но никто не догадывается. Тогда он задает следующую загадку:

– Что это такое? Начинается на "д", черное, есть у каждого.

Опять молчание.

– Это две пары обуви!

Все начинают смеяться и просят загадать еще загадку.

– Ну хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...

– Ха-ха! – перебивает его сидящий возле, – Это же три пары обуви!

* * *

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Последний спрашивает предпоследнего:

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

* * *

Возле дверей купе сидит мужчина в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит контролер, и этот человек просит соседа достать у него из кармана билет. После того как контролер ушел, сосед спрашивает у него:

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

* * *

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро тот, который лежал на нижней полке, обращается к тому, что лежит на верхней:

– Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

* * *

В купе поезда едут пассажиры. Они решают послушать сводку погоды и включают радио:

– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.

Вдруг из дальнего угла раздается голос:

– Паразиты, что хотят, то и делают!

* * *

Мужик бегает по вагону поезда, а в вагоне очень тесно. Другому мужику это надоело, и он сказал:

– Еще раз пробежишь, я тебе устрою...

– Граждане! Да что он мне может устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену три дня террористы держат в соседнем вагоне, и вообще, я сел не на то направление...

* * *

Одному мужику в поезде все время не везло: каждый раз с ним что-нибудь случалось. То его кто-то избивал, то в тамбуре зажимали хулиганы, то пьяный официант проливал чай ему на брюки в вагоне-ресторане.

Попутчик говорит ему:

– Послушайте, ну сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

– Если морда выдержит – аж до самого Симферополя.

* * *

В вагоне-ресторане трое мужчин заказывают ужин и чай. Один из них говорит официанту:

– Учтите, что я пью чай только из чистого стакана!

Через несколько минут официант подходит с заказом и спрашивает:

– Кто из господ заказывал чай в чистом стакане?

* * *

Рабинович, Кацман и Шниперсон бегут за уходящим поездом. Кацман и Шниперсон вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и хохочет. К нему подходят и спрашивают:

– Скажите, Рабинович, что вы сметесь, вы ж не догнали свой поезд?

– Да, а Кацман и Шниперсон меня провожали!

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Перед тем как лечь спать, он спрашивает:

– Вы не подскажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой чловек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили: куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что там негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что из этого?

– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

* * *

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:

– Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозге.

Хохол предлагает:

– Давай меняться!

– Давай, – соглашается еврей.

Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:

– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек!

Еврей отвечает:

– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!

* * *

В вагоне поезда еврей видит хорошенькую женщину и говорит ей:

– А вы знаете, что самые смелые и мужественые мужчины – это индейцы, а самые умные – евреи? Кстати, разрешите представиться: Моисей Соломонович Чингачгук.

* * *

В одном купе едут еврей и негр. Негр достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:

– А что это у вас такое?

– Банан.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Через некорое время негр достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:

– А что это у вас такое?

– Ананас.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Негр спрашивает его:

– А что это?

– Маца.

– А можно попробовать?

– А что ее пробовать? Маца – она и есть маца.

* * *

Дети после празднования Нового года хвастаются друг перед другом подарками, которые им сделали родители. Машенька говорит:

– Мой папа подарил мне куклу!

Ирочка говорит:

– А мой папа подарил мне кружку и на ней было написано: «С Новым годом, Ирочка!»

Вовочка говорит:

– А мне папан подарил столовую ложку, на которой было написано «вагон-ресторан».

* * *

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из купе высовывается заспанный пассажир и спрашивает:

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему стоим?

– Паровоз меняют.

– А на что меняют?

– Как на что? Паровоз на паровоз.

– Ну тогда это не Одесса!..

* * *

Еврей и русский купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. А русский и говорит:

– Вы поступили некультурно! Я бы так не сделал.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял себе ту, что поменьше.

– Так в чем же дело? Вот и берите ее!

* * *

Мужик рассказывает друзьям:

– Еду я вчера в поезде. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.

– Ну а ты?

– Ну а я посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.

* * *

В вагоне поезда встретились два ветерана и разговаривают:

– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи: на них сядешь, а они снова поднимаются?

– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?

– Да, помню! Я только одного не могу понять: кому все это мешало?

* * *

Едет в поезде по советскому Азербайджану Рабинович. Вдруг видит – идет верблюд.

– Подумать только, до чего советская власть лошадей довела!

* * *

Рабиновича отпустили в туристическую поездку на поезде. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Польши. Рабинович».

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Германии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

* * *

Многовагонный пассажирский поезд резко тормозит и сходит с рельсов, с грохотом катясь вниз по насыпи, сшибая все на своем пути, и наконец, доехав до реки, разворачивается и снова въезжает на железнодорожное полотно.

Начальник поезда подбегает к машинисту и, употребляя ненормированную лексику, пытается выяснить, что произошло. Машнинист отвечает:

– Да еду я, еду, вдруг вижу – на путях сидит диверсант!

– Дурак, надо было его давить, давить надо было!

– Ну так я его только у реки и догнал!

* * *

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз решает рассказать раввину одну историю:

Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно.

Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из них вышел за врата рая и стал кричать:

– Покупайте, покупайте, кто больше?!

Еврей услышал и выбежал за ворота.

– Ну и что? – спросил раввин.

– Это еще не конец, – сказал ксендз и продолжил:

– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза, для того чтобы осветить его. Однако его не нашли...

* * *

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете ветчинки?

– Непременно попробую. На вашей свадьбе.

* * *

В купе вагона происходит беседа о разных знаменитостях. У окна сидит старый еврей и все время вставляет замечания о национальной принадлежности того или иного «великого» человека:

– Спиноза...

– Еврей.

– Колумб...

– Крещеный испанский еврей.

– Оффенбах...

– Еврей.

– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

* * *

В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:

– Во всем виноваты евреи! – заявляет один из пассажиров.

– И велосипедисты, – добавляет другой.

– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно первый.

– А почему евреи? – отвечает второй.

* * *

В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:

– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.

Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:

– Да, и передайте от меня привет вашей жене!

– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.

– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!

* * *

Машинист скорого поезда видит издали лежащую прямо на рельсах парочку, занимающуюся любовью. Он дает гудок – никакой реакции, дает еще гудок – опять ничего. Резко затормозив состав, он спрыгивает с поезда, подбегает к парочке и осыпает их страшными ругательствами.

Молодой человек поднимается и говорит:

– Извини, мужик, я понимаю, что один из нас должен был остановиться, но я не смог...

* * *

У поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

– Бывало-с...

– Расскажите, поручик!

– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...

* * *

Поручик Ржевский едет в поезде и слышит такой разговор двух дам – соседок по купе:

– Знаете, ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы говорите!

– Именно! Я давеча положила с яйцами серебряную ложечку, и что бы вы думали – все почернели!

– Век живи – век учись, – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.

* * *

В двухместном купе едут мужчина и замужняя женщина. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А мужчина уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания.

Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.

Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.

Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.

Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:

– Ну обними же меня!

У мужчины заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:

– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!

* * *

Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.

– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.

Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.

– А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.

* * *

Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.

Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.

– Кто там? – настороженно спросил муж.

– Мяу... – донеслось из темноты.

Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.

– Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.

– Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.

* * *

Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.

– Что вы здесь делате?

– Жду поезда.

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?

– Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!

* * *

Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:

– Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.

– На здоровье, Сэм.

– Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.

– Право же, не за что, дружище.

Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:

– Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели...

Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:

– Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!

– Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!

* * *

В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:

– Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.

С правой стороны раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!

– Ну тогда перейди налево!

ГЛАВА 4

ТАКСИ

Едут в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:

– А вы куда едете?

– Я – на вокзал. А вы?

– А я с вокзала.

* * *

Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:

– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!

Чукча, с невозмутимым видом:

– Ну ты же тоже ехал.

* * *

Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:

– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!

Другая понимающим тоном отвечает:

– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!

Таксист, послушав разговор женщин, спросил:

– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.

На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:

– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!

* * *

Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.

– Показать вам права? – спрашивает таксист.

– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.

* * *

На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:

– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...

– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?

– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!

* * *

Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:

– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.

– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.

* * *

Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.

– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.

* * *

Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:

– Извините, но я ничего не слышу.

– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!

* * *

Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.

– Довезите меня, пожалуйста, до школы.

– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.

– Еще лучше! Везите в другую!

* * *

Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:

– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.

– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.

– А что же у тебя на голове шапка таксистская?

– Правда?! А была песцовая.

* * *

Один таксист делится с другим своей радостью:

– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».

* * *

Разговаривают два грузинских таксиста:

– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.

– Молодец, дорогой. А какого цвета?

– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?

– Видел.

– Вот такая же, только зеленая.

* * *

Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:

– В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.

Таксист подумал-подумал и ответил:

– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!

– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!

* * *

Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:

– Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями...»

Таксист останавливает машину:

– С вас 200 рублей.

Пассажир, расстроенно:

– Ну вот, и ты туда же!

* * *

Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:

– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?

* * *

Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:

– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.

Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:

– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!

Наркоман, испуганно, увидев женщину:

– Кто здесь?

* * *

Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.

– Бензин.

– А зачем?

– Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.

* * *

Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.

– Какой адрес? – спрашивает диспетчер.

– Что?

– Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?

– Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.

* * *

Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:

– Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.

Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:

– Да я-то с удовольствием. Но вот мои друзья говорят, что мужу такой жены, как моя, самое подходящее место – в троллейбусе.

* * *

Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».

Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.

Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:

– Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.

– Да, устроился.

– А кем?

– Таксистом.

– И как? Нравится работа?

– Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!

* * *

Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?

– Что это значит?

– Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.

– А зачем вы все это принесли?

– Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.

– Вы близоруки?

– Нет.

– Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?

– Да нет, доктор.

– Тогда в чем дело?

– Доктор, я – дальтоник.

* * *

Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:

– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.

Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:

– Что это вы здесь делаете?

– Не видишь, сцепление чиню.

– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!

* * *

Мужчина звонит в таксопарк:

– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?

– В 300 рублей.

– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.

* * *

Сидит девушка на чемодане посередине дороги: в кожаном костюме, на высоких каблуках, с длинными светлыми волосами. Проезжает мимо такси. Водитель тормозит, выходит из машины и подходит к девушке:

– Поедем, красотка, кататься?

Девушка поднимает голову – вместо ожидаемого симпатичного личика таксист видит небритую несвежую рожу, которая зловеще произносит:

– Давно я тебя поджидал!

* * *

Едет таксист с пассажиром. Впереди – опасный поворот, на обочине надпись «Осторожно». Водитель не собирается поворачивать, а едет прямо. Пассажир говорит таксисту:

– Ты что делаешь? Не видишь, впереди опасный поворот?

– Ну вот я потому и не поворачиваю – пытаюсь его проскочить.

* * *

Едет таксист по шоссе и видит, как молодая женщина меняет колесо своей машины. Таксист останавливается и спрашивает:

– Девушка, я могу вам помочь?

– Да. Только, пожалуйста, ведите себя потише – в машине спит мой муж.

* * *

Разговаривают два таксиста:

– Ты где проводишь свободные от работы вечера?

– Дома.

– Повезло, вот это любовь!

– Да какая там любовь? Это радикулит!

* * *

Едет старенький дедушка в такси и рассказывает шоферу о своей жизни:

– Я вот, милок, уже пятьдесят пять лет со своей старухой живу.

– Пятьдесят пять?! Скажите, за это время у вас ни разу не возникало желания с женой развестись?

– Развестись желания не возникало. А вот убить – да!

* * *

В милицию звонит таксист:

– Милиция? Срочно приезжайте. Из моей машины украли руль, рычаги, педали и даже приборную доску.

Прошло десять минут:

– Милиция? Не приезжайте. Я просто сел на заднее сиденье.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Ой, Катька, мне твой муж вчера в такси такой смешной анекдот рассказал. Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не свалилась!

* * *

Пассажир спрашивает таксиста:

– Не подскажите, который час?

– Подскажу. Без десяти.

– Без десяти чего?

– Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.

* * *

Таксист подвозит молодую и очень привлекательную пассажирку. Девушка решает прервать затянувшееся молчание:

– Скажите, а о чем вы сейчас думаете?

– О том же, о чем и вы.

– О боже, какой нахал!

* * *

Только что переехавший в новый город мужчина поймал такси, назвал новый адрес и решил заодно по дороге разведать обстановку:

– Товарищ таксист, а вы случайно не знаете, далеко ли от моего дома находится пивной бар?

– Знаю, я частенько в него захожу.

– А сколько до него идти?

– Ну, это когда как. Туда – минут пять, обратно – примерно полчаса.

* * *

После очередного государственного визита Ельцин вернулся в Москву и торопился на заседание ЦК. Его машина почему-то запаздывала на вокзал, ждать было некогда, и он поймал такси. Ельцину показалось, что водитель едет слишком медленно и он сам сел за руль.

За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:

– Я не могу его оштрафовать.

– Почему?

– Он слишком крупная «шишка».

– А кто это такой?

– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!

* * *

Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:

– Почему за рулем двое?

– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!

* * *

Милиционер останавливает таксиста:

– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...

Сам подул:

– А нет, работает!

* * *

Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»

Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:

– Друг, подвези.

Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:

– Богу слава! Богу слава!

Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:

– Слава богу!

* * *

Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:

– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.

Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.

– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?

– У вас левый динамик не работает.

* * *

Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:

– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.

– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.

– И вы думаете, поможет?

– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?

* * *

Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:

– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?

Дружный хор:

– Старушку.

– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!

* * *

Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:

– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!

* * *

Чукча останавливает такси, просит довезти его до вокзала и затаскивает в салон машины два чемодана и холодильник. Удивленный таксист спрашивает:

– Ты холодильник домой везешь?

– Да, к себе в тундру.

– А зачем? У вас же и так холодно!

– Да, холодно. Для того и везу – греться будем, однако.

* * *

Таксист говорит пассажиру:

– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности. А то у нас недавно в таксопарке авария была: водитель пристегнулся, а клиент – нет. Так его во время столкновения отнесло от машины на несколько метров, он упал на дорогу, и его по земле размазало! Ну и видок у него был. Просто жуть!

– А тот, который пристегнулся, выжил?

– Да нет. Но выглядел он, как живой!

ГЛАВА 5

ВОДНЫЙ ТРАНСПОРТ

В Атлантическом океане потерпел крушение огромный пассажирский лайнер. Выжили только несколько человек: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Каждый выжил по своей причине: пьянице – море по колено, студент выплывет даже на сессии, неверная жена выпутается из любой ситуации, а верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка.

* * *

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Еврей, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает ему справку:

– Каюта первого класса, включая питание, – 5000 долларов, каюта второго класса – 3000 долларов и каюта третьего класса – 1000 долларов.

И, желая подшутить над евреем, добавляет:

– В конце концов вы можете плыть бесплатно за пароходом.

– Тогда позвольте узнать, какую пищу выбрасывают за борт?

* * *

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, выпить хочется. Идет в буфет, где бармен его спрашивает:

– Ром, виски, джин?

– Сколько стоит?

Бармен не понимает, в чем дело, все входит в стоимость билета.

– Ром, виски, джин?

– А сколько стоит?

Наконец стоящий рядом посетитель сообразил, в чем дело:

– Халява, рашен.

* * *

Два джентльмена на палубе круизного лайнера:

– Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?

– Можно. Но я в последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад...

– А я – лет двадцать... Стюард, колоду карт.

Стюард приносит колоду карт. Один джентелмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит:

– Тут одной карты не хватает.

– Второй тоже прикидывает колоду карт на ладони и уточняет:

– Бубнового валета.

* * *

В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.

– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.

* * *

К капитану теплохода подходит туристка:

– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?

– Ну что вы! Не более пятисот метров!

– Ну слава богу, а то я так боялась!

* * *

Турист спрашивает капитана корабля:

– Скажите, пожалуйста, что там виднеется, земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава богу, все-таки лучше, чем ничего!

* * *

Муж и жена приехали на пристань с огромным багажом, до отплытия круизного лайнера осталось всего несколько минут.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно! – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил на пианино наши билеты...

* * *

Теплоход готовится к отплытию. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Зачем вы тащите на теплоход козу?! – возмущенно спрашивает женщина на проходной.

– Это не коза, это собака.

– А почему в таком случае у нее рога?

– Я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки.

* * *

На корабль врывается террорист с автоматом:

– Поворачиваем корабль на Гавайские острова!

– У нас и так маршрут на Гавайские острова.

– Я уже так третий раз еду на Гавайские острова, а приезжаю в Индию.

* * *

На палубе корабля робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не решается с ней заговорить. Наконец, отважившись, очень взволнованно начинает разговор:

– Извините, вы тоже едете на этом корабле?

* * *

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

* * *

В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:

– Ты карты взял?

– А как же? Три колоды!

– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!

* * *

Пассажирка капитану:

– А если потеряются ваши карты, мы что, заблудимся?

– Ни в коем случае! Когда на горизонте появится земля, я пошлю матросов за сигаретами. По их названию я и определю, куда мы приплыли.

– Вы гений, капитан!

* * *

В Тихом океане терпит крушение корабль и начинает медленно тонуть.

Француженка признается своему супругу:

– Жак, я должна сказать, что изменила тебе один раз. Помнишь, у меня вдруг появилось норковое манто, вот тогда я тебе изменила.

Жена американца тоже решила признаться перед смертью мужу:

– Джордж, я виновата перед тобой. Я один раз тебе изменила. Помнишь, когда у меня появился новый красный «Мерседес». Тогда все и произошло.

Наконец дело доходит до жены русского:

– Василий, я перед тобой грешна. Помнишь, у тебя была пыжиковая шапка, а потом ее не стало, вот тогда я тебе изменила.

* * *

В Индию прибывает русский корабль. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке и интересуется:

– А правда, что вы можете выпить ведро водки без закуски?

– Конечно, наливай.

– А два?

– Наливай.

– А три?

– И три тоже. Наливай.

– Ну а четыре?

Тут попугай не выдерживает:

– И четыре выпьем, а потом тебе башку оторвем и червяком твоим закусим!

* * *

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:

– Ты кто?

– Боцман.

– Проходи.

Бежит второй без билета.

– Ты кто?

– Лоцман.

– Проходи.

– Смотри-ка, – думает еврей. – Нашего брата без билета пропускают. Тут еще один бежит.

– Ты кто?

– Мичман.

– Проходи.

Еврей смело побежал по трапу.

– Ты кто?

– Личман.

– По-лу-чай!

* * *

Администратор по отдыху на огромном круизном корабле объясняет отдыхающим пассажирам:

– А здесь у нас три бассейна. Один с холодной водой, один с горячей, а третий – без воды.

– Для чего же тогда третий?

– Знаете, сколько людей не умеют плавать.

* * *

Во время длительного плавания один из моряков заболел:

– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан у врача.

– Нет, обычно я в таких случаях прописываю путешествие по морю.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата, – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата, – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата, – и откопали женщину.

* * *

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

* * *

Жена с мужем ругаются на борту корабля:

– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать...

* * *

У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:

– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.

Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:

– Ох и штормяга была, мать твою...

* * *

Матрос вбегает в каюту капитана:

– Разрешите доложить: в судне течь.

– Откуда известно?

– В одном из трюмов плавает акула.

* * *

В море – ужасный шторм. На круизном лайнере все собрались в кают-компании. Одна из женщин толкает своего мужа в бок и шепотом говорит ему:

– Энтони, посмотри вон на ту даму справа от нас. Я хочу такое же красное с бриллиантами платье, как у нее.

* * *

Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:

– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу... на дне вместо якоря.

* * *

– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?

– Отзовется боцман.

* * *

Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:

– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.

* * *

Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.

Один говорит:

– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.

Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:

– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.

– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках...

* * *

Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.

* * *

Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».

* * *

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.

* * *

Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:

– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.

* * *

Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.

– А что, собственно, такого я им сказал?

– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:

– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.

* * *

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:

– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!

* * *

Капитан корабля увидел на палубе окурок:

– Чей окурок?

Матросы:

– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!

* * *

На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:

– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...

Поднимается один из старых матросов и говорит:

– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!

Капитан перебивает:

– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

* * *

Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:

– Гляди, Серега, дикарь!

* * *

Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:

– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.

* * *

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.

– Ну и как? Понравилось?

– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.

* * *

Девушка спрашивает своего любовника-грузина:

– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:

– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!

Француз:

– А моя тонка, как былиночка.

Русский:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

* * *

Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».

Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

* * *

Капитана корабля спрашивают:

– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?

– В литературный.

– Как это понимать – литературный?

– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.

* * *

Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:

– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:

– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.

Тут жена говорит:

– А ты меня забодай.

* * *

Матрос – боцману:

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

* * *

Идет посадка на корабль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается...

Мужчина-провожающий спрашивает капитана-южанина:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмэрный? Бэздонный!

* * *

У старого капитана спрашивают:

– Можно ли максимально развить скорость корабля?

– Можно, если спустить его с водопада.

* * *

Американская чета вернулась из путешествия по Европе.

– А вы были в Венеции? – спросили их.

– Да, но когда мы туда приехали, – сказала жена, – все улицы были покрыты водой и людям приходилось передвигаться на лодках, так что мы там не останавливались.

* * *

Экскурсия осматривает военный корабль.

– А вот на этом месте, – говорит гид, показывая на здоровенный люк, – пал наш храбрый капитан.

– Ничего удивительного, – бормочет пожилая леди, – я тоже тут все время за что-то зацепляюсь и обо что-то спотыкаюсь.

* * *

Плывут пассажиры по морю на огромном лайнере, а мимо проплывает мужчина. Они ему кричат:

– Подожди, не плыви, побереги силы, мы тебе сейчас спасательный круг сбросим.

– Не нужен мне ваш спасательный круг, лучше скажите, как мне до Ливерпуля доплыть? – кричит он.

– А, тогда тебе все время прямо, а потом направо.

* * *

Корабль медленно двигался курсом в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!

Из тумана ответ:

– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!

* * *

Акватория архангельского морского флота. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано: «Екатерина Балашова». По фарватеру движется «Василий Прончишев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:

– «Василий Прончищев»! Срочно оттяните «Екатерину Балашову»!